Monsieur l'expert le retour

Il est 9h30, la  neige virevolte tout doucement autour de moi. Je relève le col de mon manteau, seuls mes yeux sont encore visibles. J'enfonce mes mains gantées de noir dans mes poches. Je commence à faire les cent pas  pour tenter bien vainement de me réchauffer. Je regarde autour de moi et je constate que les policiers, le juge d'instruction, le greffier et le substitut font de même.
- Mais qu'est-ce qu'il fait ? demande le juge
- Il est coincé dans les embouteillages à cause de la neige, M'sieur
- Pouvait pas prévenir plus tôt, maugrée le juge en tapant dans ses mains

Ce "IL" me met en émoi. Mon sang se met à bouillonner à la pensée de l'expert qui tarde et déjà j'ai moins froid. Finalement, au bout de ce qui m'a semblé n'être qu'une minute (alors que mes oreilles bleues me disent le contraire), une voix virile s'est fait entendre  : "pardon, pardon, laissez passer". La foule des curieux s'est alors fendue en deux et tel Moïse, il est apparu ! Mes yeux se sont écarquillés, l'image envoyée à mon cerveau congelé a mis du temps à être analysée, décortiquée et comparée à mon souvenir d'homme testostéronique.

Impossible de détacher mon regard du sommet de son crâne. Même ses deux petites fesses rondes avantageusement moulées dans son jeans noir ne réussissent pas à détourner mon attention de son bonnet (noir of course). Ce bonnet, d'une banalité affligeante, m'arracherait bien quelques sanglots. J'hésite entre des larmes de désespoir et des larmes de joie ! Ce ridicule accessoire vestimentaire n'est pas correctement enfoncé sur le crâne de son propriétaire. Le point le plus haut du bonnet se trouve à 20 bons centimètres du point le plus haut du crâne de l'expert, ce qui lui fait une sorte de champignon nucléaire sur la tête... Un vrai bonnet de schtroumpf ! Emmitouflé dans une grosse veste verte, l'ex objet de mes rêves les plus inavouables, se met à trottiner d'un bout à l'autre de la rue dans laquelle nous faisons le pied de grue sous le regard inquisiteurs des indigènes du quartier, afin de mesurer combien de mètres a parcouru la balle avant qu'elle ne s'écrase dans un panneau de signalisation qui passait par là et qui n'avait rien demandé à personne !

L'observant s'agiter de loin, j'éclate de rire lorsque damien à qui  j'avais confié mon délire, mon impatience et ma joie à l'idée de revoir l'homme en noir, se tourne incrédule vers moi pour me chuchoter dans le creux de l'oreille : "vraiment Vanessa... j'arrive pas à croire que ce troll des bois te fasse de l'effet !"

Depuis lors, penser à mon expert me met d'humeur guillerette et non plus fleurette ! Au fond, je ne perds pas au change... qu'il fait bon rire !